Записки сумашедшего

Тест на отлично!

Mon, 02 Apr 2012 23:56:50 +0300

Не верил, что у этого урода хватит сил. Даже когда он приставил ледяную бритву к моей теплой шее, я улыбался. Он, что-то исступленно кричал в ухо срывающимся голосом. А мне было смешно. «Это ничтожество не посмеет!» — думал я, наслаждаясь легким экстримом. Этот придурок продолжал нести всякую околесицу насчет того, что он, дескать, мне доверял, а я его швырнул как последняя сука. Урод был в чем-то прав, но зачем так в ухо орать?!
Когда он полоснул меня по горлу, сразу не понял, что произошло. Было почти не больно. Просто резко кольнуло. А потом в легкие брызнула кровь, тело сотряс конвульсивный кашель, руки судорожно потянулись к шее. Под липкими пальцами пузырилась кровь. Перерезал шейную артерию, гад — подумал я.
Какое-то время голова оставалась ясной, и это было самое поганое. Ужасное озарение, придало сил. Цепляясь за жизнь, в последний раз сильно дергаюсь. И как мешок оседаю на пол. Все, кранты. Финале вагинале. В голове мутнеет.

Или еще не все? Вижу сам себя сверху. Жалкое зрелище. Валяюсь в неестественной позе. Голова вывернута вбок. Кровищи натекло. И этот жирный козел стоит, застывши, бритву в кровь выронил. На лысине капли пота поблескивают. Шок у него. Тьфу! Тряпка. Обидно принимать смерть от подобных слизняков.

Кстати, смерть. Неужели правду в желтых газетенках писали? Никогда раньше не верил в этот бред. Однако вон оно как… Впрочем, не так все и страшно. Даже прикольно. Теперь, наверное, должен туннель появиться. Я легким усилием воли взмыл к потолку, и стал искать туннель.
Как выяснилось, не там искал. Крутящаяся воронка появилось в полу. Меня затащило внутрь, и с бешеной скоростью понесло по пестрой трубе, как в аквапарке. Далеко впереди виднелась черная звездочка, которая быстро увеличивалась, превращаясь в сгусток мрака. Не хочу туда!!! Попытался затормозить о стены, раскинув руки и ноги. Не достал. Немного не достал, миллиметры. Тьма стремительно приближалась. Я оглушительно заорал. Похоже, никто меня не услышал.
Громкий хлопок. И я оказываюсь в просторной комнате, оформленной в стиле хайтек. Металл, стекло, пластик. Сижу на стуле. Напротив массивный стол, за которым сидит Аль Пачино в черном костюме, и смотрит мне в глаза. Как в «Адвокате дьявола» — подумал я.
— Ну, вот, наконец, ты добрался сюда, — знаменитый актер обнажил в белоснежной улыбке ровные зубы.
Он привстал и протянул руку. Я пожал. Ладонь была сухой и теплой. Обычная ладонь.
— Догадываешься, кто я такой? — осведомился он своим неподражаемым сиплым голосом.
— Вы Аль Пачино.
Его смех был искренним и заразительным. В уголках глаз выступили слезинки. Я и сам засмеялся.
Он, хохоча, шутливо погрозил мне пальцем, утер слезы и резко замолчал. Повисла тишина, от которой стало не по себе.
— Вы дьявол, и можете принимать любое обличье, — обреченно вымолвил я.
Он хлопнул в ладоши, и снова улыбнулся.
— Ответ верный — продолжай.
— Я попал в ад?
— Почти.
Дьявол встал из-за стола и неспешно заходил по комнате, заложив руки за спину. Невысокий, обут в туфли на скошенном каблуке. Как в фильме.
— Можешь называть это фронт офисом, — обвел он рукой комнату, — Все сначала попадают сюда. И все как один, не хотят идти ко мне дальше. Ты, наверное, тоже не хочешь?
Он развернулся на каблуках, и стал буравить меня темными глазами.
— Д-да, — мелко закивал я, — Н-не, хочу.
— Так я и знал, — с грустью вздохнул он после паузы, достал длинную сигару, и закурил.
— Ну, хорошо. Я дам тебе шанс все исправить.
Аль Пачино выпустил в воздух несколько идеально ровных колец, загоняя одно в другое. Сел за стол, затушил сигару в серебристой дизайнерской пепельнице, и серьезно посмотрел на меня.
— Если пройдешь тест. Несложный. Можешь спастись. Но учти, — он поднял палец, — ошибаться нельзя. Ты отправишься в класс. Там увидишь две двери, черную и белую. После того как решишь все задачи, двери откроются. Если ответишь правильно — откроются обе двери, и у тебя будет выбор. Ответишь неправильно — отворится черная. Белая дверь ведет туда.
Он, скривившись, небрежно махнул рукой вверх.
— Ну а черная… Сам понимаешь.

На двери была медная табличка с надписью — «Экзаменационная». Я вошел. За спиной с грохотом захлопнулась металлическая створка. Невольно оглянулся, увидев ровную белую стену.
В центре класса стояла одинокая школьная парта. На столе ноутбук с темным экраном. Белая дверь слева и черная справа на противоположной стене. Больше в помещении ничего не было.
Едва сел за парту, как экран ноутбука ожил. Появилась надпись: «Реалити Тест». Потом побежали строчки текста:
«Тест состоит из ста заданий. В заданиях описываются варианты завтрашних реальных событий с участием основных игроков. Ваша цель ликвидировать нужного игрока, путем выбора из двух вариантов. При выборе игрок уничтожается в реальности немедленно, и соответствующее событие не наступает. Сделайте правильный выбор».
Задание 1.
Вариант А.
Завтра в небольшом городке N одиннадцатилетний мальчик вызовет пожарных на ложное возгорание ради шутки. В результате чего бригада не успеет на тушение детского дома. Девять жертв, из них восемь детей. Воспитательница, спасшая несколько ребятишек, получит орден мужества посмертно.
Пошло видео, от которого даже мне стало немного жутковато. Потом на несколько секунд появилась фотография безмятежно улыбающегося пацана.

Вариант Б.
Завтра тридцатилетний алкоголик зверски убьет своих престарелых родителей за то, что те не дали ему денег на выпивку.
Съемки в прозекторской, патологоанатом вскрывает трупы. Фото деградировавшего алкаша.
Выбор:
А) Убить мальчика.
Б) Ликвидировать алкоголика.
В) Отказаться от выбора (тест провален!).
Я задумался. Правильный выбор с точки зрения кого? Бога или дьявола? В конце концов, выбрал вариант «А». Так меньше жертв.

Задание 2.
Вариант А.
Завтра подросток из города «Х», издевательски замучает до смерти больного щенка, и выбросит тело перед дверью пожилого хозяина собаки. Одинокий семидесятитрехлетний старик повесится, не вынеся утраты.
Короткое документальное видео — сухенький старичок болтается в петле. Фото нагловатого парнишки с кривоватой ухмылкой.
Вариант Б.
Завтра в городе «У» восьмидесятилетняя глухая старуха будет переходить проезжую часть в неположенном месте, создав помеху движению автобуса. Водитель, пытаясь спасти женщину, совершит маневр, и врежется в столб. Пять жертв.
Реалистичные кадры из телерепортажа. Фото виновницы — пожилой женщины с грустными глазами.
Выбор:
А) Завалить старуху.
Б) Кончить подростка.
В) Отказаться от выбора (тест провален!).
Тут даже и думать нечего. Дедка не жалко, да и бабке недолго осталось. Выбираю «завалить старуху».

Дальше все пошло как по маслу. Это как играть в увлекательную игру. Проигрывались жизненные ситуации со всей планеты. Я с легкостью делал правильный выбор и чувствовал себя мессией. Могущественным и справедливым. Даже вошел во вкус. Время пролетело незаметно и вот я сделал последний выбор, укокошив очередного мерзавца. Замигала строчка:
«Тест окончен, дождитесь результатов».
Появилась постепенно заполняющаяся шкала с индикатором процентов. «Please, wait..» В груди захолонуло. «А вдруг, ошибся? Нет, не должен. Ну, же давай, родной!» — умолял я ноутбук.
98%, 99%, 100%. Экран погас и тут же вспыхнул. Заиграла бравурная музыка.
«Поздравляем! Вы правильно выполнили 100 заданий из 100!»
— Йес-с! — В победном жесте рванул кулак вверх, — Легкотня!
Радость хлынула из меня! Мне всегда удавались любые тесты, и здесь не оплошал. На что мозги-то! Вот так-то. «Мы и дьяволу нос утрем!» — хохотнул я. И в этот момент с раздирающим скрипом отворилась черная дверь.

Поднял взгляд и оторопел. Из черноты один за другим вываливались знакомые мертвецы. Этого я подставил перед партнерами, того кинул на приличное бабло, тот… Тьфу, да какая к черту разница, они хотят забрать меня с собой! Трупы, издавая тошнотворный с горловой клекот, двинулись ко мне с вытянутыми руками. Чертовы зомби!!! Нет, не возьмете, твари! Я сдал тест! Мне в рай!
Стремглав метнулся к белой двери. Слава богу, трупаки двигались как в замедленной съемке. Вцепился в ручку. Рванул, что есть силы. И, о счастье! Она открылась. В глаза ударил ослепительный божественный свет. Пришлось зажмурить глаза.
Когда разомкнул веки, увидел радостного Аль Пачино в белом костюме, с алой гвоздикой в петлице. Над головой с маленькими рожками золотился маскарадный картонный нимб.
— Розыгрыш! — ослепительно сверкнул зубами тот.
Он в гостеприимном жесте развел руки в стороны.
— Welcome to the Hell!, — сказал он по нерусски, но я все понял.
Перед тем как меня утащило во тьму, мелькнула утешительная мысль — «Но ведь, я, черт побери, прошел гребаный тест, на отлично!»

(с) KLimEZ

О пользе тренировки...

Sun, 01 Apr 2012 13:35:12 +0300

Однако тренировка помогает не ток в физичеком плане, но и зверски повышает настроение!)

так что если напала хандра — идем напрягаться физически для душевного спокойствия и удовлетворения))

Гха

Thu, 29 Mar 2012 18:54:37 +0300

Жрец попытался унять клокочущую внутри ярость, выдохнул и постучал в дверь.
— Иду, иду. — раздалось из-за двери.
Стукнула щеколда, отворилась дверь и показался немолодой уже мужчина с пронзительными голубыми глазами.
— эээ. — смешался Жрец. — Это… Вы тут живете?
— Нет. Я тут просто дверь открываю. — хмыкнул мужчина. — Вам чего?
— Я бы хотел поговорить с хозяином. — смешался Жрец.
— Здесь ваших хозяев нет. — сообщил мужчина. — И у меня хозяев никаких нет. Так что вы, наверное, ошиблись адресом.
— Это ваш дом? Если ваш — я бы хотел поговорить с вами. — упрямо гнул свою линию Жрец.
— Проходите. — кивнул мужчина и добавил чуть тише. — Только ничего хорошего, наверное, из этого не выйдет.

В доме было прохладно и как-то удивительно спокойно. Жрец с интересом осмотрел незатейливую обстановку гостиной — деревянную мебель, какие-то картинки на стенах, массивный камин, два кресла у камина.
— Небогато. — сказал Жрец.
— Мне хватает. — пожал плечами мужчина. — Удобно и ничего лишнего. Присаживайтесь в это кресло.
Хозяин дома присел, достал из кармана трубку и принялся набивать ее табаком.
— Вы знаете… — начал Жрец.
— Секунду. — остановил его мужчина.
Он набил табаком трубку, прикурил, выпустил облако дыма и сказал, не глядя на Жреца:
— Вот теперь поговорим.
— Вы знаете, я в вашем городе оказался совершенно случайно. Я, насколько вы наверное понимаете по одеждам, верный служитель Гха, единого бога нашего… — начал рассказывать Жрец.
— Гха! — кашлянул хозяин. — Гха-гха.
— Вот именно. — кивнул Жрец. — И когда я остановился на постоялом дворе «Жаба и Олененок»...
— У Сана? — кивнул хозяин, давая понять, что знаком с хозяином постоялого двора.- У него. — кивнул Жрец. — Мы с ним пытались сторговаться насчет его лучшей комнаты.
— У него всего одна комната. — засмеялся хозяин.
— Это неважно! — пресек Жрец. — Я просил немного уважения к верному служителю бога Гха.
— Гха-гха. — закашлялся вновь хозяин дома.
— Вот именно. — кивнул Жрец. — И этот странный человек сказал мне, что он и к самому богу Гха не испытывает особого уважения. Что уж, мол, говорить о служителях его. Я пытался наставить его на путь истины и рассказал о величии бога Гха. И тогда он начал надсмехаться надо мной и сказал, что мои представления о Гха отличаются от истины. И тогда я впал во священный гнев и хотел забрать жизнь у еретика. Меня остановили посетители постоялого двора. И они мне сказали, что Сан совершенно прав. Что бог Гха живет в этом городе и что я могу в любой момент с ним встретиться. И...
— И вот вы здесь. — кивнул Гха. — Что вас интересует?
— Что значит — я здесь? — выдохнул Жрец. — Вы же не хотите сказать… Вы ведь не можете быть всемогущим Гха?
— Почему? — испытующе посмотрел Гха. — Кто может запретить всемогущему Гха жить в этой дыре?
— Вы не можете Им быть! — выдохнул Жрец. — Вы… Вы безумны!
— Или вы не понимаете помыслов моих. — улыбнулся Гха. — Я могу жить здесь. Весь этот мир — мой. Я могу поселиться в любом уголке его. Вместе с сыном.
— Остановись! — закричал Жрец. — Сын Гха принял муку за всех нас. Сам Гха отправил его с этой миссией. Не пачкай имя его! Даже твое безумие не может быть оправданием.
— Не отсылал я его на муки! Я просто отпустил его погулять. — помрачнел Гха. — Это второй мой сын. Этого я не отпускаю от себя. Он спит сейчас. Поэтому, будьте любезны не кричать в доме.
— Хорошо, хорошо. — попытался успокоиться Жрец. — Чем ты докажешь, что ты и есть Всемогущий?
— Ничем. — пожал плечами Гха. — Мне нет дела до недоверия обыкновенных людей. И я никому ничего не должен доказывать.
— Ты обманываешь этих бедных неграмотных людей! — вновь закипел Жрец. — Ты — самозванец. Ты безумный самозванец.
— Ты имеешь право не верить в меня. — вновь пожал плечами Гха. — Мне до этого нет дела. Разве гора станет меньше, если ее не сможет увидеть слепец? Ты можешь выйти в дверь и жить дальше так же, как жил до прихода сюда. Или ты можешь поверить мне и все равно тебе придется уйти. Просто потому что ты не можешь жить со мной и моим сыном.
— Я всю жизнь служил...
— Я не заставлял тебя служить мне. — перебил Гха. — Я не нуждаюсь в слугах. Мне плевать.
И сплюнул на пол.
— Ты сумасшедший! — выпалил Жрец и ударил ногой.
Он угодил Гха в колено. Бог нецензурно выругался и потер ушибленное место.
— Пошел вон отсюда. — прошипел он. — Вон!
— А ты испепели меня! — вскочил Жрец и схватил Гха за плечи. — Сделай так, чтоб я исчез! Преврати меня в тлен! Давай, самозванец! Останови меня!
Жрец тряс Гха за плечи и бил его наотмашь кулаками. Красная пелена священного гнева застилала его глаза. Гха сначала пытался закрыться руками, затем прекратил сопротивляться и просто негромко стонал. Затем прекратились и стоны.
— Ты сам виноват. — тяжело дыша сказал Жрец бездыханному Гха. — Не надо было играть в это. Ты оскорбил меня и мою веру. Поделом тебе.
— Папа? — в дверях стоял мальчик лет семи на вид. — Что здесь такое...
Жрец схватил со стола нож и медленно пошел на мальчика:
— Прости, дитя. Но я не могу оставить место сомнениям… Они вознесут тебя… Ты должен простить...
В глазах мальчика плеснулся ужас, который сразу сменился откровенной радостью.
— Папа! — радостно закричал он кому-то за спиной.
Жрец хотел обернуться, но не смог. Чьи-то большие и нечеловечески сильные руки схватили его за голову и начали поворачивать в левую сторону. Жрец пытался разжать руки, бил ножом в стоявшего позади, выл и стонал от ужаса и боли.
— Ты можешь убить в себе бога. — раздался голос Гха. — Сколько угодно раз. Сколько тебе захочется. Это твое личное дело.
— Я верю… — закричал Жрец и понял, что он уже смотрит в голубые глаза Бога.
— Но ты не можешь навредить моему сыну! — под треск позвонков закончил фразу Гха.
Он опустил бездыханного жреца на пол и добавил:
— Не во второй раз. Не настолько я плохой отец, как вы все тут думаете.
(с) KLimEZ

Взаимовыгодное сотрудничество

Tue, 27 Mar 2012 22:12:12 +0300

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.
— Тебе кратко или длинно? — сумрачно поинтересовался рыцарь.
— Кратко.
— Тогда — ужас.
— Ну-ка, ну-ка, — дракон удивленно уставился на партнера, — «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
— Обычно — да, — рыцарь потупился, — Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали...
— Разве это кошмар? — ящер легкомысленно отмахнулся хвостом. — С самцами такое бывает.
— Я не в этом смысле, — рыцарь покраснел. — Я… в другом!
— «В другом»? — еще больше удивился дракон. — Так Он -… мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.

— Так Он ещё и не человек? — продолжил строить смелые гипотезы дракон.
Рыцарь с лязгом опустил забрало и, уединившись таким образом, грязно выругался. Но у партнера был тонкий слух и он все услышал.
— С тобой решительно невозможно беседовать, — всплеснул лапами дракон и воздух испуганно загудел меж длиннющих когтей. -… Я ведь могу и обидеться.
— Ладно-ладно, — торопливо пробубнил рыцарь, не рискуя поднимать забрало, — Пожалуй, насчет «отожравшегося плода соития червя и бабочки» я погорячился… Но ты должен меня понять. Я в шоке!
— И что? Это твое второе нормальное состояние после ужаса, — сварливо напомнил ящер, крайне уязвленный обвинением в излишней полноте.
Рыцарь глубоко вдохнул, медленно выдохнул, потом десять раз проговорил про себя «Аве Мария», двадцать раз «факинг щит», счел, что на этом достаточно успокоился, откинул забрало и промямлил:
— Мне не дали уйти.
— Кто? — бровь ящера изогнулась дугой, — Эти охотники на драконов?
Рыцарь кивнул.
— Надо же, какие некультурные, — дракон поковырялся когтем в зубах, — Ладно, уже целую неделю меня сторожат. Это я понимаю. У ребят работа такая. Не побоюсь этого слова — профессия. Но тебя-то?.. Тебя-то почему не пропустили сквозь кольцо оцепления?
— Сказали, что я твой пособник, — наябедничал рыцарь, — Мол, предатель рода человеческого и все такое… Грозились сжечь.
— Как?
— Живьем.
— Варвары, — убежденно отрезюмировал дракон, — Дремучие, необразованные варвары, — тут ящер не удержался и зевнул.
— Неужели ты ни капельки не боишься? — удивился рыцарь, — Они же все окрест утыкали антидраконьими катапультами. Стоит тебе только взмыть над чащей — вмиг превратят в ежа.
— Ээээ… В какого ежа?
— В большого, — подумав, уточнил рыцарь. — И дохлого.

Дракон фыркнул, но ничего не сказал в ответ. Рыцарь подождал-подождал, безнадежно вздохнул и принялся пинать хвост партнера. Просто так. Чтобы чем-то себя занять.

— Говоришь, все утыкали катапультами? — по прошествии примерно получаса вышел из задумчивости дракон.
— Ага, — с безнадежностью в голосе подтвердил рыцарь, — Еще у каждого охотника — по заговоренному мечу, освященному доспеху и по щиту с антипригарным покрытием. Страшно представить, сколько все эти железки стоят...
— Ну, почему же страшно? Как раз наоборот — приятно, — дракон расплылся в саблезубой улыбке.
— Не понял, — не понял рыцарь.
— Да так. Есть у меня одна идейка. Напарник, ты что-нибудь слышал о взаимовыгодном сотрудничестве?
— Ммм?.. Ты о жидах и монетах или о церкви и Боге?
Ящер от неожиданности подавился.

— Что-нибудь еще, сэр? — командир отряда охотников так подобострастно смотрел на дракона, что, казалось, у него вот-вот выпрыгнут глаза. Выпрыгнут и поскачат вокруг чешуйчатой туши в веселой разухабистой джиге.
— Еще?.. — ящер икнул и довольно погладил плотно набитое брюхо. — Еще у нас принято запивать жаренного быка вином...
— Да, сэр, — угодливо поклонился командир отряда.
— … Авиньонским, — продолжило свою неторопливую сытую речь крылатое пресмыкающееся.
— Конечно, сэр.
— Пятидесятилетней выдержки...
— Как скажете, сэр.
— В объеме двух-трех бочек...
— Будет исполнено, сэр.
— На каждого, — закончил мысль дракон, вспомнив о партнере.
— Все доставим, сэр! — гаркнул командир отряда. Помялся и заискивающе попросил: — Только вы уж того, сэр...
— Чего «того»? — совсем разомлевший дракон швырнул обглоданной бычьей костью в пролетавшую мимо утиную стаю.

Птицы возмущенно загалдели и, страшно по-утиному изругав хулигана, подались на юг.

— Ну, «того»… — командир отряда, суровый рубака со шрамом во всю щеку, покраснел от смущения, — … Уж не забудьте пожечь одну-две деревеньки, да какой-нибудь захудалый замок разорить.
— Не забуду, — пообещал дракон, чтобы побыстрее отделаться от назойливого просителя.

Глядя вслед стае, ящер чувствовал, что его тоже тянет на юг. Солнце, пляж, море… Эх! За бабочек и червей дракон был спокоен, но глядя на улетающих птиц, невольно задумался, а не было ли у него в роду уток?

Продолжить эту крамольную мысль ящеру помешал конечно же напарник.
— Здорово ты их! — рыцарь с восторгом проследил взглядом за уносящимся рысью к своим молодцам командиром отряда охотников.
— Ага, — лениво согласился дракон.
— Молодец, — рыцарь покровительственно похлопал напарника по покрытому чешуей бицепсу.
— Угу, — сытость всегда располагала дракона к лаконичности.
— А помнишь, как ты заявил этим варварам: «Не будет жрачки — пойду и убью себя об стену!» —? Как же они испугались, хе-х, — рыцарь даже забулькал от восторга.
— Ну, да. Кому же хочется остаться без высокооплачиваемой работы?..
— Это ты к чему? — в который раз за этот день не понял партнера рыцарь.
— К тому, что я в некотором смысле — естественная монополия: один единственный дракон на всю Европу.
— Все равно не понял.
— Не важно, — отмахнулся дракон, поудобнее устраиваясь, чтобы подремать, — Важно, что охотники поняли.
— Что поняли?
— Что такое взаимовыгодное сотрудничество, — пробормотал дракон. И закрыл глаза.

© KLimEZ

Старая сказка на новый лад...

Mon, 26 Mar 2012 23:16:52 +0300

— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» — думал он, спеша к выходу. — «Ан помнят еще. Не забыли.»
— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.
— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал витязь.
— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!!! Во имя избавления земли русской!!! — торжественно объявил Витязь.
— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?
— Ну, это… — смущенно пробормотал Витязь — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.
— А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь — Кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь...
— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
— Да ну? — возмутился Витязь — есть же экспертиза, в конце концов...
— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
— Строгости какие… А ты… — покраснел Витязь, — ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел — зачем тебе?
— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
— Правда? А чего ж прекратил?
— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
— И правда. — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
— Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно. — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет — долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.
— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.
— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
— Да, это!!! Слышишь? — вспомнил вдруг Горыныч.
— Ась?
— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
© KLimEZ

Наконец-то!

Mon, 26 Mar 2012 17:39:02 +0300

Весна все таки сегодня пришла и к нам в Москву)

Всех поздравляю с «реальным» днем наступления весны!)

Зло (рассказ)

Sun, 25 Mar 2012 23:04:53 +0300

В тени скального козырька, у самого входа в пещеру, сидело Зло. Сидело, ковырялось в нечищеных зубах длинным когтем и сквозь зубы ругалось на рыцарей. Нет, в принципе рыцари Злу нравились. Но вот доспехи… Об них тупились когти, и куски металла так и норовили застрять в зубах. Надоедливый осколок шлема наконец-то выковырялся, и Зло благодушно прищурилось было на надвигающуюся тучу, но вдруг насторожилось. Из долины донесся цокот копыт. «Странно, — нахмурилось Зло. — До появления следующего рыцаря — как минимум неделя: пока подождут этого… (Зло невольно покосилось на несколько разгрызенных костей недалеко от входа) Пока решат, кто удостоится чести быть съеденным, пока этот следующий доберется...» Наконец показался всадник. Был он мелковат по сравнению с рыцарями, но зато без доспехов и даже меча! «Это что же такое? — подумало зло. — Десерт, что ли? А в честь чего? Что-то тут не так». Зло, как и положено злу, было подозрительно и недоверчиво. В это время всадник подскакал поближе и с трудом остановил коня, мечтающего оказаться где-нибудь подальше.
— Зло, я полагаю? — спросил он хорошо поставленным, отрепетировано вызывающим доверие голосом.
— А с кем имею честь? — поинтересовалось Зло и скребнуло когтем по камню.
— Посланец короля Эдуард — ненаследный княжич Окузский! — отрекомендовался всадник — и слез с беспокойно взбрыкивавшего коня.
— Зло, — кратко представилось Зло и приготовилось в случае чего скрыться в пещере. Уж больно странно вел себя этот Эдуард.
— Душевно рад! — искренне сказал Эдуард.
— А уж я та как радо! — расслабилось Зло, разобравшись в происходящем. — Ведь я еще никогда не ело сумасшедших! Это совершенно новый для меня опыт!
— Прошу подождать минуту и выслушать меня! — строго сказал Эдуард. — Понимаете, у меня есть большая проблема!
— Конечно, понимаю! — умиленно подхватило Зло. — Проблема стоит в четырех ярдах от вас, ростом она в холке примерно пять футов, а в длину все пятнадцать, обладает впечатляющим запасом когтей и клыков и готовится вас сожрать!
— Да нет! — досадливо поморщился Эдуард. — Я говорю «Большая проблема», понимаете? Большая!
Самооценка Зла несколько пошатнулась.
— Это какая же? — спросило оно, подозрительно оглядевшись.
— Я ненаследный княжич!
— И что?«А болезнь парня прогрессирует на глазах, надо его сожрать, хотя бы из милосердия», — при мыслях о милосердии Зло улыбнулось в передние полсотни клыков.
— А то, что сейчас у меня есть возможность все поправить! Король дал свое слово. Значит, мы можем обустроить нашу жизнь, как нам самим заблагорассудится.
— Нам?! Я не из таких! Я приличное Зло! Набежало толерастов, жизнь с ними обустраивать!
— Нет-нет. Вы неправильно поняли! Позвольте объяснить. Два месяца назад из дворцовых казематов был совершен побег. Сбежало Древнее Зло, томившееся там последние двести лет. Сбежало и теперь разоряет юг страны.
— Ну и что? Мне-то что до юга вашей страны?
— А то, что если его победить, то я стану наследное дворянство! Понимать надо!
— Ну иди побеждай! Хотя чего это я? А ну стой! У нас тут ужин намечается, и ты хорошо знаешь главное блюдо.
— Да подождите вы! Смотрите, вы победите Древнее Зло, я получу наследный титул, а вы тоже чего-нибудь получите. Вот вы чего хотите?
— Есть я хочу!
— Ну дык заключаем договор, я, как официальный посланник, имею на это право. Вы что у нас едите? — Эдуард взглянул на клыки Зла. — Хотя чего это я? Вы какое мясо предпочитаете? Крупного? Мелкого? Рогатого? Безрогого?
— Ну вообще, — зло сглотнуло слюну, — лучше всего человечина. А крупная она, мелкая, рогатая, не суть важно.
— Человечина… — Эдуард задумался. — Ну это, конечно, не говядина, но думаю что-нибудь придумать можно. Преступники там всякие, враги короны...
— Вот не надо мне только второй сорт пихать. Знаю я этих преступников, после месяца в подвалах — одни кости: это ж через год язву заработаю на такой-то работе.
— Ну, дорогой вы мой, чего ж вам надо тогда?
— Девственниц хочу! Каждый день на обед по одной! И не старше двадцати!
— Где я столько девственниц достану, а? Вы меня просто убиваете своими требованиями!
— Ведь я же Зло!
— Нет, подобные требования неприемлемы! Давайте так: по вторникам, четвергам и субботам по одному человеку, сидевшему в казематах не больше двух недель, а по праздникам, на рождество и на день рождения постараемся добыть девственниц. Взамен вы побеждаете Древнее Зло и заменяете собой полный корпус тяжелой кавалерии в случае войны. Мощи у вас хватит. Контракт подпишем на пять лет, потом продлим.
— Тогда у меня дополнительные условия. Во-первых, Древнее Зло — это вам не шуточки, мне нужны накладки на когти из лучшей оружейной стали и шлем по моим размерам, чтоб голову обезопасить.
— Хорошо, контракт подпишем немедленно, заключенные начнут поступать со следующей недели, тогда же снимем мерки, кузнецы закончат через две недели. Подпишите здесь и вот здесь.
Зло аккуратно прокололо когтем пергамент и задало напрашивающийся вопрос.
— А вот скажите, население не взбунтуется? Зло на службе, людей жрет по контракту. Неловко даже как-то...
— Милый мой! Вы что?! Это ж как посмотреть! Вы боретесь с Древним Злом, заменяете двух палачей как минимум, минимизируете пытки.
— Это как? — перебило Зло.
— Это просто. Любой преступник поспешит признаться, если его припугнуть вами! И наконец, благодаря вам снизятся налоги. Вы представляете, сколько стоит содержание корпуса тяжелой кавалерии? Да народ вас на руках носить будет! Так-то вы уже не Зло, а сплошное Добро! — заключил Эдуард, вскакивая на лошадь.
А через три недели по всей стране провозгласили, что Древнее Зло было повержено. И повергло его, как полагается, Добро. В честь победы ввели новый праздник — День Добра, — отмечавшийся ежегодно, и все были рады. Особенно радовалось Зло, ведь по праздникам ему полагались девственницы.
© KLimEZ

с чего начать?

Sun, 25 Mar 2012 18:40:03 +0300

Блггов не вел, что это такое знаю ток по слухам. так что вполне резонный вопрос. с чего начать да и что вообще тут делать?)

наверное все-же надо представиться)

Sun, 25 Mar 2012 18:30:50 +0300

Звать меня Алексеем, 18 лет от роду. Спокойный, уравновешенный с армией еб*утых тараканов в голове)

порой могу сказануть такое, что сам себя потом пугаюсь)

Учусь в МГЮА (www.msal.ru) на 2 курсе

девушки нема, есть пара верных друзей и толпа знакомых)

ну пожалуй все)

прошу о помощи, уважаемые)

Sun, 25 Mar 2012 17:53:43 +0300

дайте ссылку на краткий FAQ с основными моментами что-ли)

прост что такое карма и с чем её едят для меня загадка...